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【博客自传】人为约定

来源:大庆文学网 日期:2019-8-24 分类:玄幻奇幻

  人为约定

  八六年一月一日上午,父亲带领我们兄弟三人回老家周年祭奠爷爷。四条汉子一站,四辆自行车子一排,带点威风有点浩荡。老家的墓田在村北那里坟头紧挨着坟头看上去十分拥挤,这些土馒头有大有小新旧不一,荒冢野丘虽杂草丛生但正前方的石碑挺胸抬头正视前方。那会儿爷爷的坟前还没有立碑父亲栽一颗小松柏做记号,我们首先除去坟上的野草又给坟头添了新土,重新压上坟头纸。父亲在坟前用碎石土块圈一个圆圈,摆好供养,倒上酒,点上烟,上好香,点燃纸钱,一边用树枝拨弄一边小声嘀咕道:爹啊,来拿钱使啊,来给你送钱啊,快来拿钱啊。我们三人在父亲后面一字排开肃穆站立,最后父亲把供养等物品一并丢进火圈之中,瓶子里的水酒也全数浇在灰烬上,父子四人一齐跪地磕头。

  据说人生在世有多少福享有多少罪受在降生之前就有安排,不能强求。从前听过一个古这样说:有个非常节约的老地主有万贯家财平时却几乎不吃肉,但他每逢上街却经常看见一个小贩子喝酒捞肉,于是心里总有不服想就你一个小贩子,挣的不多吃得比我还好,不行,割肉吃,咱也吃顿肉。当他老婆把一锅肉炖好盛给他吃时,心里那个高兴,凑上去一闻还是肉香啊。谁知他一大口肉还没咽到肚里就一口气没上来给憋死了,他到了阴曹地府见了阎王很不服气,阎王对他说你还敢吃肉你根本就没有吃肉的命,你去看看你下生之前分给你多少肉在人间,小鬼拿来他一看傻眼了,他在人间分配的肉就一只老鼠大小。阎王告诉他说:何时吃足你的肉你就何时死,你还觉得冤枉吗。可惜啊,早知如此他才不稀罕那口猪肉呢,更可惜的是谁也不可能早知道啊,这有何可惜啊。

  活着有感觉幸福和痛苦也发现美丽和丑陋,这些概念都表示人对彼事物的感受也受到了禁锢,这种体验是人的主观意识在人脑中的反应,有了主观见解似乎就开始自觉选择如果你特别偏爱美丽和幸福。人间地上不乏幸福和美丽,它们的神奇还因为可以根据你的所想所爱而转移,它可以人为规定却不可以成为自然规律,它是一种主观存在。因此,同一个事物的幸福美丽同时也是痛苦和丑陋在不同人的心里,因为人不可能跳出自己的主观世界去客观而那个事物本身什么感觉也没有,哪怕是一下。因此,如果你感觉你可以选择在幸福和痛苦之间以及美丽和丑陋,那么这个世界不主观都不行,让“客观”去见鬼。

  是这样

  黑色的秀发被一顶白帽子隐去全部只在边缘处看到一圈,这是在屋里你为什么,是象征自己的职业还是掩饰某种不足。人,总会有些不足,不必隐瞒。仔细端详一下她的脸,似有不满表情,不知是在怨恨谁人。许是过于慎重,那张比如仕女怀愁花瓶般的面容无一丝丝动容,怎样画上去烤熟的就怎样永久存在,哪怕是目光偶尔流转。最是惊奇是她的拇指留有很长的指甲,那么尖像剑尖到底用来干什么,自卫吗。老半天,她才用我一样的颤音问道:你是六三年的吗。还有,她妈妈始终在一边坐着,不知为何也幸亏她妈比我们老练才多说了几句闲话,但不一会儿她弟弟又跟来看热闹。这事闹的我感觉身单力薄又不是打架,就差你爹他不来吗。看你少言寡语不善活泼,不会缺了温柔我们处处看吧。

  似是对春有了向往,恨不能融进碧波万顷随春水荡漾。亦如梦在诉说千百万,对面的镜子却没映像。吸力强,可我不是铁屑。磁力大,我却裹着衣裳。来一趟,晃悠悠走在寻爱的路上。悟自己,思想张狂不理不睬谁的理想。花开花落,若有,寻得见就让其回归土地,若无,大不了踏破青天还想上。

  那天我特别慌张为什么比平时路过她的时候还,一百六十斤重的我又穿了棉衣那地方太窄但小心一点不至于过不去。为什么要晃一下是针对那个放在桌子边缘蓝绿色的小东西吗,它经不住这一小晃我只扣零点一分它却失去平衡从而落木哭了起来,把她把她正在看她的考试书冤枉的眼泪汪汪。虽说它也是她的,它却在向下翻滚时候把自己的满腹委屈洒向了她的书。我好生惭愧但可惜我急中生出一句:这太窄了。我知道不该这样说却找不到合适的表达说声“对不起”,我想找块cloth擦擦,可找啊找啊找的我脸红心慌又尴尬而她赶紧来给我解围说:没事,没关系。真的吗真的吗我不敢相信自己的耳朵,你在心里也不会怪我的是吧,这就好了,以后再路过你就不会出错我多像个男人啊。

  看各状

  我曾经试图把幽怨揉进我看不到的虚空里,也曾试着把冷眼甩到遥远的彼岸,还曾试做过把一切欺骗还原成真。但是不行,幽怨里有一股愤怒的烈火把空虚燃的彤红,冷眼中飞射的嘲笑犹如杀手的暗器令我躲闪不及,欺骗要挟了文明和发展冲劲十足还要游戏其他。是的,是这样,这是事实,这里没有我想要的安乐,永不会有。

  又次寒假又一年,终于开始终结束。

  这天上午一进教室,哈,真是热闹寻常相当一班啊。

  无声暗含笑容,端庄拿捏甜情。如同展览摆千姿,各色人物各摸样。你我他她一起比,有胆显慧露虚荣。体内有浊流,流出从眼窝。静水深深藏,思一哗哗响。快把耳垢深深挖,省得你说我退化。簇拥在一起还做个吻状,对视着对峙做个打状。有互相舔着的,做个别状。有牙齿外露着,做个咬状。还有一脸紧张的,来个形状。也有平眉舒展者,有了感状。更见做鸟飞状的鳖有形,做死胎状的声音强。君不见做个恋状好不舍,做个傲状些荒唐。独不见,人间万象人模样,你为今生自己装。问苍茫,我为谁装,谁为我装。

  这个寒假刚开始就有点冷啊,好似不想这么快就结束因为有个麻烦发生在我身上,全班好像就我一个人遇见鬼了幸好还有半年机会,遇到这样的情况我好生害羞,万一不毕业我拿什么“胶带”对自己对父母对单位对老师对同学做个封口状啊。

  路弯事变

  酒香铺路花颔首

  梦影罩身幻点头

  一写千里无人来

  曲折迂回我头排

  这四句话前两句好像是先前某个三八节写的,后两句是今天的续肯定不合套却强加上去,他人可能读不出所以然可我自己知道根底就感觉特别别扭。近三十年前的两句话就算是同一个人也不一定对得上原来的意思因为物非人非早就变换了大趋势,面对这几句话我找不到我自己不知我为何物为何有那个原来的我今天的我是为什么,由此使我想到一些自我感觉有点文化水的人陆陆续续地给曹雪芹先生的《红楼梦》续貂,什么都讲得头头是道也有跟着敲敲打打起哄架秧子的,但就是得不到曹先生的认同这算是搞笑吧。还是先把自己这本书看明白吧,你看人家曹先生半部《红楼梦》就搞得后世无文章你还不信。

  不知为何,最后一个学期开学后却失去了去学校的动力。我们就要各自散去在下个火热的夏天,我们就要各归各处去你来的地方。早就想到三年的时光很短,我却没有珍惜人大都是这样的吧我不信,好在我把自己这三年的小部分翻译成文字有印在纸上,如果以后肯定是要回味的我那么感伤,有了这些残缺的文字就不会在想哭想笑的时候找不到大方向。

  路必有弯,事必有变。我听他们这样说:变,还要怎样变。昨夜我在梦里见到你,多么想凝望你哪怕一小会儿也有安慰,但你飘忽不定如轻舟泛水戏云游,你捉摸不透如苞蕊寻春吻晨露。你那么平静又很随意看不出彩霞倒映碧潭深,你那么安闲也很简单不见深流波澜上香腮:

  梦里不知身是客

  雄鸡唱白心怀哀

  一写千里入东海

  一笔成就后无来

  人和事

  年三十的下午,我眼瞅着这父女俩把街门打扫干净,父亲把从集市上买来的大红对联平展开来,先在门上比了比,女儿一手端着浆糊一手拿刷子在一旁等着,父亲斜瞅歪瞅仰瞅了几遍终于定下位置。父亲刷好浆糊,将大红笔直的对联粘贴在门上就像人的脸颊刷上了腮红,他们把边角整理好贴下联的时候还来回揭了几次为了与上联相称。看父亲在孩子面前做事的认真样子,我想这就是把希望做给孩子看啊,细想过去我们因为没有自己家的大门因此也没记得认真贴过春联,不过我的希望不比谁少虽然我从来没有公开过。

  八六年二月四日,腊月二十六下午我们家族又喜添贵子,我的大侄子出生了。他要赶在过年之前,哪怕天寒地冻也要闯到人间看社会品生活度人生。母亲喜出望外忙前忙后,家族有后父亲含笑不语终于可以放下心来,奶奶一个劲的叮嘱说:往后要是他们一起带着孩子来,还是要先去抱孙女。我看见二哥有些激动,我听说大哥在侄子出生前夜慌张着偷偷去医院张望询问过。我原先非常讨厌小孩子,不会哄不会逗不会照看,特别是对门家的孩子每逢中午吃饭就来我们家端着盘子找个板凳坐下分个份,但不知咋地自从有了侄女和侄子我开始喜欢他们并越来越,母亲告诉我说这是亲的缘故。除夕夜,我抱着侄女看着小侄子在屋里转来转去,父母各自分别给两个孙子辈的孩子添岁大嫂二嫂也互相玩笑着给对方添岁我给侄女侄子每人十元添岁钱也是必须,只是心里那个高兴无法替代就感觉他们是我的孩子似的。过了几天,我给二哥一个名字让他参考并讲解了我赋予这个名字的含义,二哥考虑再三决定我的方案中标他应该很满意我想,这个决定父亲母亲还有大哥都没参加意见不知道他们有没有想法。到现在我还高兴着呢因为侄子的名字是我给起的他也结婚生子了,也因此经常想起大哥听了我给侄女的名字后那个轻蔑的一瞥,尽管他们都已经忘记或是不想再承认这个事实。

  计划变化

  快要毕业的时候,我给自己制定了一个学习规划,打算在英语自学上下点功夫。因为没有学好本专业就转移目标以期达到与他人不同而无法比较的目的,好让他们发现我是多此一举的人物,再就是没有女朋友闲来无事总不能浪费时间太多万一无事生出非来咋办。父母亲还有大哥的想法是借着我现在还是学生身份有点优越感在当下尽快找个媳妇结婚,但问题是你们想我也想可是那些姑娘们不想与俺奏公事虽然我不大提要求,还是自我管理比较有自信因为我会快速转移目标或放弃追求而另谋新欢,比如对被本专业抛弃的自救方式是我调头转向自学英语,这样的我看上去还是很努力而且英语也会很喜欢我。

  其实我更愿意成为永远不毕业的学生,但今天我又没去学校。同桌嫌我出手没轻重但你知道你说话也同样没轻重吗,你不就是有个当爹的官吗。你开我的玩笑过分出我的洋相故意干部子女就是不干正经事,看你得意洋洋笑咪了腚眼我当然会给你致命一击,让你的欢乐戛然而止我就返回一局,如果事态越来越不可控升级成战争我也会为尊严一战到底。

  虽然没去学校但呆在宿舍也有突发情况,上午还一起玩笑中午还是个活人到了晚上却突然死去是我的一个同事。人生很是荒唐却看上去很正式他的灵魂出窍我没听见他的告别,他抛弃了尘世丢弃了理想放弃了金钱和美女不知道有没有遗憾。几个公安还来问问东西查看南北好像很仔细认真,他们是怕你走的没有理由还负责给你的突然离世画个圈圈。

  有时我就想人生是以自己为中心画一个又一个圈呢还是以自己为对称轴去找另一半,如果你选择画圈你是要站得高呢还是站在暗处,你伸向人生半径的画笔我想站得高总会比在暗处短一点点。如果你选择去找另一半但我感觉我的世界很孤单,没有一面足够大的镜子能以我为轴对称出我的另一半。因为我突然有点感觉在这个他们大讲特讲“道德”的社会中,那些终日被称颂赞扬提倡鼓励我们去做的就是他们不做的东西。更何况这些虚幻的东西已经被先贤讲解了几千年也被人们追求了几千年,可它们一点样子没变原来它们就是人类社会的最高理想,先贤哲人都没办法改变的东西却在我们普罗大众中推广是什么意思,不会是恶作剧让我们永远在追求之中体味快乐他们也有说人生的结果都一样只是过程稍有不同而亦,但那些成功人士却都有一个名垂青史的目标不知为什么,不会是我们追求过程中生产的大量结果被他们偷窃因为我们在体味过程的快乐。因此我就想与其向一堆朽木低头屁屁地跟着,还不如种下想当初的想法让它在我的世界里发芽,虽然我的世界这个半径与我的种子一样大,但它另一半的世界却不一定就是我的半径。别想在我的世界里,找到我?

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